Este año Papa Noel está hasta las mismísimas gónadas de tanta corrupción.
Este año, Millet, Matas, Camps, Urdangarín, Rato, Más… y el último fichaje, Diaz Ferrán, van a recibir carbón… bueno…. mejor no, que aun lo venderán y harán negocio, que son muchos kilos. Mejor una buena botella de licor, pero no Chivas ni Armagnac ni Glenfiddich, no…. marca MOLOTOV, porque es para ir y quemarles sus mansiones, Rolls Royce, Yates, Jets privados, etc que han conseguido robando a sus trabajadores a base de «trabajar más y cobrar menos«; que han conseguido expoliando el Estado pagado del bolsillo del contribuyente, del tuyo y del mío, apreciado lector; a base de recortar en Derechos Sociales, para que esta ralea pueda seguir manteniendo su tren de vida a nuestra costa.

    Que grande Pepe Rubianes, lástima que nos dejara tan pronto.
Os dejamos una de sus reflexiones, esperamos que os guste:

    Para los más activos, aquellos que acudís a las manifestaciones y concentraciones que no pertenecen a los amigos del Estado y que hay que «disolver» lo antes posible, nos llega una guía antirrepresiva en clave de humor, con viñetas del genial Azagra.

Si pulsáis en las lupas se hará más o menos grande el documento. Si pulsáis en el grupo de flechas que hay abajo a la derecha, se verá a pantalla completa.
Si pulsáis en el icono de abajo a la izquierda (Slideshare), os dará la opción de descargarlo pulsando «save» justo en la barra de encima del documento.

    La próxima semana, el titular de Economía, Luis de Guindos, elegirá al máximo responsable del denominado banco malo.
El Gobierno ha iniciado un proceso de selección que ha congregado en la sede principal del Ministerio de Economía a gente de la peor calaña:

“Se chantajean entre ellos para avanzar en la cola, intentan sobornar a la organización y pretenden que nos hagamos cargo de sus gastos de transporte y dietas. El nivel es muy alto”, reconoce un portavoz del Ministerio.
“Hay mucho hijo de puta suelto, pero es raro verlos tan juntos y en fila india. Algunos ni siquiera saben cómo se hace cola porque nunca han tenido que esperar”, reconoce un agente de movilidad que ha tenido serios problemas porque los candidatos le confundían con el aparcacoches del Ministerio: “Han empezado a llegar con sus coches de lujo con cristales tintados y pretendían que se los aparcara. Esto no es un hotel”, protesta.

Tendrán que hacer llorar al becario, mentir a la cara y destruir documentos.

El casting pide a los candidatos que demuestren su habilidad para jugar con el dinero de los demás, premiando la creatividad y la capacidad de improvisación, y consta de un circuito de velocidad donde el “hijoputa” debe destruir documentos con celeridad antes de que aparezca el auditor.
También se evalúa la capacidad del aspirante para conducirse en el tráfico de influencias y mantenerse firme en un Consejo de Administración mientras se está bajo los efectos de la cocaína.
En general, los aspirantes se muestran optimistas: “Vengo de Bankia, estuve metido en el ‘fregao’ y nadie tiene tanta experiencia como yo”, explica uno de los candidatos. “Mi madre es la gran puta. Creo que con esto ya está todo dicho. El puesto será mío”, añade otro ejecutivo con la mano en el pecho de una reportera.

Fuente: El Mundo Today

        Leyendo las noticias chorras de «El mundo today» encuentro una noticia que me ha sorprendido por el tremendo parecido con nuestra situación (que conste que no tenemos nada que ver). Ahí va la história:

Las predicciones se han cumplido y Sauron, CEO de Mordor, ha abocado a su compañía a la suspensión de pagos, según informa el diario “El Mordor Today”. Un juzgado ha declarado además un concurso voluntario de acreedores. Una de las razones que puede haber influido en la debacle de Mordor es la deuda que arrastran desde hace varios años debido a la oscura gestión de su equipo directivo. ”A mí que no me vengan con contratos raros para dejarme sin finiquito porque estamparé un ‘no conforme’ con mis nauseabundas pezuñas que se van a quedar fritos”, se queja un trabajador de Mordor España, cuya sede está situada en Barcelona. En dicha delegación se ha ido prescindiendo en el último año de orcos que eran muy apreciados por el equipo, lo que ha ido minando poco a poco la moral de la horda.

Al ser interpelado, el Señor Oscuro reconoce que el sector es muy competitivo, pero que la capacidad productiva de Mordor sigue siendo la misma. “El mercado ha cambiado y hay que equilibrar bien lo que se gasta y lo que se tiene”, ha indicado el Ojo. El presidente se muestra esperanzado de que los planes de reestructuración (que pasan por reducir la actual horda a la mitad y externalizar parte de las tareas de extender el terror por la Tierra Media) ayuden a reflotar la empresa.

Por su parte, los trabajadores lamentan que no se confíe en orcos que llevan desde el inicio de los tiempos extendiendo el terror con demostrada solvencia. “No van a encontrar fuera gente tan cualificada como la que hay aquí. Más barata sí, claro, pero luego dejan los elfos a medio desmembrar y tenemos que ir nosotros a hacer el trabajo sucio”, se queja un trabajador anónimo. “Además no tenemos enlace sindical. Teníamos un representante de UGT pero alguien le arrancó la cabeza. Es que el Señor Oscuro es mucho Señor Oscuro…”.

“Estamos dirigidos por alimañas”, se queja un orco de dos metros que asegura que, si no le echan esta semana, empezará a buscar trabajo como freelance. “Siempre en negro, claro. Somos orcos, no creemos en Hacienda y tampoco pagamos la Seguridad Social porque no vamos al médico. Si nos encontramos mal nos devoramos unos a otros y santas pascuas”, explica. Sin embargo, son muchos los que se preguntan por su futuro: “Yo lo único que sé hacer es aterrorizar a elfos… francamente, no me veo yo buscando trabajo de taxista a mi edad, como han hecho muchos otros compañeros”, dice otro con lágrimas en los ojos mientras saca un café inmundo de la máquina de vending.

        Todos los días, muy temprano llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz. Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando una antigua canción de amor.

Ella era productiva y feliz, pero ¡ay!, no era supervisada. El abejorro gerente general consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de supervisor, para el cual contrataron a un escarabajo.
La primera preocupación del escarabajo supervisor fue organizar la hora de llegada y de salida y también preparó hermosos informes. Pronto fue necesario contar con una secretaria para que ayudara a preparar los informes, así que contrataron una arañita que organizó los archivos y se encargó del teléfono. Mientras tanto la hormiga productiva y feliz trabajaba y trabajaba.

El abejorro gerente estaba encantado con los informes del escarabajo supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias. Entonces fue necesario contratar un gorgojo especialista en ISO 9000, ISO 14000, SPC y GDT para el supervisor y fue indispensable una nueva computadora con impresora a color. Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora para los ISO’s. El abejorro gerente, entonces, consideró que era momento de adoptar medidas.

Así crearon el cargo de Gerente de Area donde trabajaba la hormiga productiva y feliz. El cargo fue para una cigarra que alfombró su oficina se hizo adquirir un sillón especial. El nuevo gerente necesitó, claro está, una nueva computadora y cuando se tiene más de una computadora hay que tener una red local y por supuesto un ingeniero de sistemas, cargo que fue ocupado por un aguerrido Piojo muy ducho en Windows NT, Linux, Oracle y UNIX. Con tanta información, el nuevo gerente pronto necesitó un asistente, un grillo trilingüe con 5 años de experiencia en MRP que había sido su ayudante en la empresa anterior, para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.

La hormiga ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible. «Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral un día de estos» dijo la cigarra. Pero un día el gerente general, al revisar las cifras, se dio cuenta que la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no era tan rentable como antes, incluso habiendo contratado la semana anterior el más novedoso equipo de CRM lidereado por un carismático mosco. Así que no dudó y contrató al búho, prestigioso consultor de World Class Consulting Group, para que hiciera un diagnóstico. El búho estuvo tres meses en la empresa cobrando grandes sumas de dinero para que pronto emitiera un sesudo informe: «Hay demasiada gente en este departamento».

Así, el gerente general siguió el brillante consejo del consultor y… despidió a la hormiga productiva y feliz !!!